做我自己_做我自己为而为 这些天,心情一

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    做我自己为而为 这些天,心情一直很不平静。自从那起,和他冷战了那么一两个星期,直到现在内心的寒冰似乎还没有融化。身体的不适,心理的不畅,使得自己睡不好,情绪烦燥。我必需得解剖我自己,必需得拔除心中的刺,否则我无法安定。性格决定命运,这一切的一切或许都是我的性格使然。前天他又是一个通宵未回,只是在凌晨两点发了一条短信说他去宾馆睡了。别人都是特意赶回家过节,他倒是有家不归,往外跑。其实,冷战时,他只是一直叫我别生气了,从没对我说过对不起,又没说过自己要改什么的,我也没奢望他说,也没要求他。因为那样都是枉然。第二天九点多回来,一副嘻皮笑脸的样,又是佯装与我套近乎。我知道他心中有愧意,却没有悔意。他真的很像一个贪玩的小孩,很多时候忘了,有个需要他照顾的女儿,有个需要他体贴关心的小女人。或许是我要求太多,要他陪,要他疼,要他爱,却又不能陪他去打牌。有时要求他什么时候不能去玩,有时他也能答应,也能帮我做做,改改试卷什么的。只不过许多时候内心还是很不服,为什么他就不能主动说陪陪我,帮帮我?为什么老是好像我在要呀,要,要不到,难过,要到了,还是有些难过?没写完,吃完饭,一定得全写完才行!反过来想想觉得自己其实何尝不像个小孩子:情绪化,任性,固执,不成熟。就拿上次四份的比赛来说吧,被市里推荐去省里参加比赛,可是却被自己借故给推了。职称聘不聘也懒得管。我知道因为受他的影响,我也变得懒散,什么都无所谓,什么都不想去努力,不想去争取。这不是原本的我,认识我的人都说我变了,变得不思进取,变得慵懒散漫,变得老气横秋,不再是我了。这一切都是因为他。在同一屋檐下,不受点影响似乎是不可能的,在同一屋檐下,真的当他是隐形人,也是很难的。我终究抵不过他,没同化他,反被他带坏。古人云:“不因物喜,不以已悲。”怎样才能不因他而怒?看到别的夫妻俩齐心协力,步调一致地把家搞好。我只能让自己一次又一次地别去想太多,不敢对生活有太多地奢望,不敢对生活有太多美好的想法。他只想从打牌里来钱,从来都是赢了还想赢;输了就不服,一定要扳本。结果只有一个越赌越输。人无法两次踏入同一条河流,想做回我自己,再怎么样也不会是结婚前的自己了。所以不想做回我自己,只想做自己,现在的自己。“婚前择你所爱,婚后爱你所择”。可我却发现自己不想去爱自己所选择的这个人。可是还得生活不是吗?我还是想把女儿带好,不是吗?还得带好他的侄女上学、放学,教做功课,不是吗?我也不想我的工作一团糟,还得把学生教好,不是吗?调整好心态,做好我自己。不许自己烦燥,不许自己没耐心,过好我自己的生活,积极地面对我自己的生活,寻找自己的快乐。比如:在这与自己的心灵进行对话;与友们对话……做我自己,为自己快乐的生活而为!为而为!!为而为!话说回来,该他做的,也不含糊。女儿今晚他要带,虽然吃过早饭到现在,他都还没回来。


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